пост последний ,позитивный.)

Товарищи и граждане!
Весна идёт - весне дорогу.
Завтра первый календарный день весны - и я предлагаю гулять и пить.)
Желающие - ?


АПД:
Итаг, предлагаю начать в пять и с какой-нибудь тургеневской- сто лет там не был.
Можно будет йоппнуть в билингве кофе и стартануть.
Вопросы, предложения?)

запись создана: 28.02.2010 в 16:10

@темы: о жизни и сухарях, обращение к народу

---

страдальческое.)

А я сегодня был хорошей девочкой, украшался добродетелью, убирал квартиру, ходил в магазин, развлекал папеньку и не попал в коломенское на фотосет.
ЗАВИСТЬ.
И вчера чтобы приехать домой адекватным не пошёл пить с Д.
ЗАВИСТЬ.

Злобное завистливое говно моуд он.))
У меня секта красных утюгов съехалась мне положено.)))

@темы: Картинки, о жизни и сухарях, хумор, обращение к народу

---

звёздные войны против х-мэнов.

@темы: комиксы

---

Пост №3 Про себя

Перешёл фактически на бумажную форму ведения дневника. Потом тщательно сохраняя ошибки перепечатываю сюда. Ибо мысли и текст и з головы отказываются как-то печататься от слова совсем.))
Плюс по-прежгнему не отпускает ощущение какой-то что-ли правильности происходящего. Это не только про бумажную форму, это про вообще.)

@темы: размышлизмы, о жизни и сухарях, Видео

---

Пост №2 про работу

Работа доставляет отдельно. Как товаром, так и контингентом наших покупателей в этом самом Лианозово. Вчера вот заходил весёлый омоновец и ппс-ник лет двадцати семи. Купил себе какие-то благовония и полчаса травил похабные анекдоты про блондинок.
А позавчера выручка была 950(!) рублей. Что пиздец, в общем-то.
Так что дорогие товарищи читатели, распространите что-ли по мосовской части дайрей информацию о нашем прекрасном магазинчике.)
"Сандаловый дом", 314 павильон тц XL-эконом, платформа Лианозово.
Тематика восточная от шмоток до благовоний и статуэток.
Ехать моет быть и далеко, зато всё кроме кальянного табака и шароваров у нас дешевле чем везде.

@темы: о жизни и сухарях, на правах рекламы, Работа

---

Стартует серия постов.)

можно было бы всё засунуть в один, но они про разное и вдруг внезапно(!) будут комментарии, так что терпите неимоверно растянутую ленту.)
Пост первый про родителей.)
Иногда мне кажется, что они почти нормальные. Потом происходит внезапный БАЦ, и я хуею в разы больше, чем хуел бы, будь наши ссоры постоянными.) Нет, вообще они конечно заечки ,но весеннее обострение холиваров, такое обострение. Сегодня трижды разругались с матерью в хлам - два из них по поводу апокалипсиса 2012. Но вроде помирились. Заечки, я же говорю.)
А папа вчера в монорыло сожрал остававшуюся половину поляницы и доволен собой неимоверно.
И ещё он постоянно путается в показаниях, то вот он умрёт прям завтра и всем срочно провожать его в последний путь, то "Не дождётесь!" и мол, ещё мои внуки должны будут отравиться блинами с рыбой на его поминках.
Да. Непременно блинами.

@темы: Семейное, о жизни и сухарях

---

Холивары-холивары, а я маленький такой.)

Они пишут, а у нас дерьмо с потолка капает.(с)Blaze

---

было бы чем.

27.02.2010 в 18:41

Пишет  Модо:

Эскапистское

как-то нет сил писать,ждите завтра серию постов.)

@темы: Картинки, о жизни и сухарях, хумор

---

Васильев С. Письмо.

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе,
Не видела ты волшебства этих линий —
Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни,
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке, которую тянет на полюс;
Что не отразит в том купе вечеринку,
Окно, где все время меняют картинку,
Что мы не проснемся наутро в обнимку.

Поздно ночью
Через все запятые дошёл, наконец, до точки.
Адрес, почта —
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

Тихо. Звуки
По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы —
Я пишу, и не жду никогда ответа.

Мысли, рифмы.
Свет остался, остался звук, остальное стёрлось.
Гаснут цифры —
Я звонил, чтобы просто услышать голос.

Всадник замер.
Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки, грани —
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

@настроение: о созвучности как она есть.)

@темы: Песни текст, бессмысленное ощущение времени и пространства

---

ну наконец-то не про шляпника!

Если вы понимаете, что я имею ввиду.)

@темы: Фандомные мозгоеды, Видео

---

правило паба:

Если ты дал кому-то по роже, ты должен доставить его в больницу.(с)Клиника.

По поводу "broken hear"t: товарищи, в русском языке сердце сломать нельзя.
Ну нельзя. Ну упс.

@темы: Фандомные мозгоеды, Тупо пост, обращение к народу

---

про прогулку

вот вам, вот вам нехуй лазать по столбам!

@темы: тумачпейн, ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!!

---

Это серия и истерика.

Верните мне мои безыдейные мультики по ночам!!!
Бессмысленные, беспощадные и не остающиеся в памяти.
Яркие, красочные и идиотские.
Кого я должна буду убить для этого?)

@темы: последнее слово подсознания

---

аватарки. Ибо что такое мир, когда не пир, во имя любви?

не претендую, не привлекался, симпаффки не рублю.
По первой просьб авторов или владельцев изображений всё будет снято.

@темы: А теперь добавим жара, получилась аватара

---

очень близко.

Выдавив жёлтую капельку солнца
На золотую палитру небес
Тихо садится господь у оконца
Курит
И наблюдает процесс


postart.ru

@темы: Чужое, Ссылки, Стихи

---

Седьмой патриарх.)

мудрая нехорошая улыбка Учителя))

К учителю приперся какой-то реальный пацан. Учитель о чем-то перетёр с ним и чувак свалил. Ученик спросил:
- Учитель, а с какого такого бодуна вы с ним ботали по фене?
Учитель треснул его палкой по башке, а потом изрек афоризм:
- С каждым надо говорить на его языке!
И добавил:
- Ты никогда не пробовал общаться с толпой гопников в темной подворотне следующим образом: «Милостивые государи, вы неправы…»?

*****

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

*****

Если учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.

*****

Учитель был редкостным педантом и занудой. Как-то ученики застукали его за следующим занятием: ночью он ходил по городу и, обнаружив на каком-нибудь заборе неправильно написанную руну ЙУХ, тщательно дорисовывал недостающие штришки.

*****

Однажды учитель сел медитировать прямо на рельсах.
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно!
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк учитель.
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать.
Проезжающий скорый «Урюпинск – Шамбала» размазал учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче?

*****

Однажды дзенский патриарх Би Ль Бо заглянул в пещеру к старому отшельнику Го Лю Му, который давно уже отягощал мир своим существованием. Отшельник встретил его напыщенно:
- Нет такого коана, который я не мог бы решить! – воскликнул он.
- Без проблем, - отозвался патриарх. – Вот тебе коан. Что у меня в кармане?
Отшельник наморщил низкий лоб, затрясся всеми чреслами и впал в глубокий транс. Пользуясь случаем, патриарх Би Ль Бо от души попинал его ногами, спёр пару сушёных рыбин и отправился дальше.
Отшельник же после столь возвышающей душу встречи потерял покой. Наконец он бросился в кратер вулкана и тем достиг просветления.

*****

Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был учитель!

*****

Юный Чжу хотел достичь просветления.
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ, известного своей святостью.
- Учитель! – сказал юный Чжу. – Ведомо мне, что достигается нирвана от удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и не обрёл я просветления…
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк:
- Убей сибя ап стену!

*****

Так велика была мудрость одного корейского учителя, что говорили про его знание дзен:
- Он на этом собаку съел!
Очень обижался учитель.
Не ел он мяса. Вообще.

*****

Ученики совершали восхождение. На опасных участках пробрасывали страховку.
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке.
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он.
Ну, и навернулся. Вдребезги.
Спрашивается: кому чего доказал?

*****

Однажды Учителя попросили написать статью в «Космополитен». Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава учителя.

*****

Учитель проповедовал:
- Истинно познавший дзен может всё!
Восхищённые ученики спрашивали:
- Что, и в космосе можете летать?
- Могу! – говорил Учитель.
- И по воде ходить?
- Запросто! – отвечал Учитель, не моргнув глазом.
Юный Цзы, с блестящими от восхищения глазами спросил:
- А ёжика можете трахнуть?
Учитель помрачнел, насупился и ответил:
- «Истинно познавший дзен» не означает «дурак»!
И непроизвольно потрогал промежность.
Ой, было у них что-то с ёжиком, было…

Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?

* * *

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от н***, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

* * *

Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.

* * *

Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.

* * *

Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи.
- Ой, блин, - сказала собака.
- Получается разговаривать? – уточнил Учитель.
- Ага, - сказала собака.
- Вот иди и проси подаяние сама, - сказал Учитель.
И сожрал весь рис в одиночку.
По-моему, правильно.

* * *

Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю.
- Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот?
Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой.
- Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы.
Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.

* * *

Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением.
- Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики.
- Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель.
И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.

* * *

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

* * *

Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???

* * *

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
- На ****а, Учитель? – спросили ученики.
- Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить.

forum.samooborona.info/viewtopic.php?t=495&star...

@темы: Чужое, хумор

---

моё

эмоциональное состояние сейчас настолько полно, абсурдно и неописуемо, что я даже не знаю, что сказать.
Уже, кажется, неделю как не знаю.

@музыка: они слушают

@настроение: она работает.

@темы: размышлизмы, бессмысленное ощущение времени и пространства

---

о да.)

22.02.2010 в 23:43

Пишет  Габриэль:

письмо
Дорогой Шон Марк Бин!

Не знаю, как ты там в своей Англии, а я вот до сих пор не понимаю, почему мы с тобой так и не поженились.
Нет, не подумай, что у меня какие-то претензии и я хочу подать на тебя в суд; например, что у нас был секс на одну ночь, а потом рано утром мы разбежались с криками: "Аааа, кто здесь?!". Мы не знакомы, если что.
Но я все-таки не понимаю. Черт возьми, что тебе стоило, когда вы в девяносто втором снимали в Крыму, заглянуть в Полтавскую область на фазенду к моей бабушке, где в то время обреталась я? Ну и что, что мне было двенадцать лет. В конце концов, ты мог бы и немного подождать. Мы пошли бы купаться на плотину - ты же любишь барахтаться во всякой бутафорской грязи, натуральная тебе бы точно понравилась. Моя бабушка накормила бы тебя варениками. Ты знаешь, какие вареники умеет готовить моя бабушка? Эх, Шон, в вашей промозглой Англии точно никто такие не варит. А какие эмоции ты бы испытал, посетив сельский туалет! Никогда б не забыл - ни его, ни меня, правду тебе говорю.
Что тебе стоило, мерзавец ты этакий, будучи в Москве и Питере в девяносто шестом, сделать один маленький звоночек? Нет, ты, конечно, номера не знал, но мог бы как-то догадаться. А я как раз в то время у дяди гостила. Свинство это с твоей стороны, дорогой.
Но я готова обо всем этом забыть. Если ты примешь правильное решение, наконец-то.
Конечно, дружочек, ты не подарок. Я к футболу отношусь положительно, однако не фанатею, а ты привык много времени проводить у телевизора, на экране которого мужики гоняют мячик. У тебя куча детей и сволочная работа. Кроме того, тебе пятьдесят, а мне всего-то почти тридцать. И я еще не знаю обо всех твоих вредных привычках - вдруг ты закидываешь грязные носки на люстру, откуда их просто не достать? Вдруг ты любишь стрелять по соседям, которые задели твои хризантемы? Вдруг ты забываешь закрутить колпачок на тюбике с зубной пастой, мать твою?!
Но, котик, я готова тебе все это простить, приносить тебе пиво, пока ты смотришь футбол, улыбаться твоим детям, собирать тебе чемодан, когда ты в очередной раз поедешь в джунгли на съемки, доставать носки, менять патроны на холостые и молча (оцени!) закручивать колпачок на тюбике.
Дело в том, Шон, что у тебя такие ноги и такая задница, что любая нормальная тетка, если не захлебнется слюной сразу же, простит тебе и не такую хуйню.
Когда такая задница, никакой футбол не страшен.
Короче, ты меня понял. Целую и жду звонка.

Твоя я.

@темы: стиллшарп, кросспост против кросспостов

---

Кстати.)

если вам внезапно нечего делать - приезжайте в Лианозово к бедному гестегу на работку.)))

@темы: обращение к народу, Работа

---

мамма миа, мамма миа, на машине на вокзал!

@темы: тупая фанатка, КВН, Видео