1
- Ржевский, вы водку пить будете?
- Сейчас нет.
- А сейчас?
планетарная мудрость №1
2
- Ржевский, вы сказали, что стали вегетарианцем,
но до сих пор едите яблоки с могилы отца?!
3
- Ржевский, ваша жена сказала, что любит меня?!
- -
- Но вчера она то же самое сказала графу Орлову!
- -
- А сейчас во всеуслышание она заявила, что любит вас и только вас!!
- Иногда она слишком аскетична.
4
- Поручик, когда я пригласил Наташу на танец, вы отвесили мне червонец; когда я сходил с ней в театр, вы пожаловали мне тысячу; а проведённая с Наташей ночь принесла мне орден! К чему вы клоните?
- Люблю бить богатеньких орденоносцев.
5
- Поручик, вы не находите, что литургия была просто волшебной?!
- Рад стараться.
6
- Поручик, вы свинья!
- Я не свинья, я многогранен.
7
- Поручик, что есть секс?
- Тень гусара.
читать дальше8
- Поручик, вы знакомы с Тантрой?
- О да, я прекрасно играю на тамтамах.
9
- Поручик, когда вы познакомились с Наташей?
- Когда она меня рожала.
10
- Ржевский, что есмь оргазм?
- Нажимаешь на ГАЗ и ОРЁШЬ.
11
- Ржевский, вы изъян?
- Только когда не из Инь.
12
На балу.
Входит Ржевский и говорит:
- Пусть будет хорошо.
И стало всем хорошо.
13
- Поручик, говорят, если с вами выпить, станешь буддой.
Это правда?
- Это закон.
14
- Поручик, бал затягивается. Пора переходить к оргии.
- Гусары! Вольно!
15
- Равви, я слышал, вы весь вечер целовали Наташу?!
- И более того, я имею за это кое-какие деньги!"
- Смотрите, ещё чуть-чуть, и вы станете орденоносцем.
16
- Поручик, я слышал, вы устраиваете тайную вечеринку.
Какой костюм мне надеть?
- Не знаю. Лично я буду в костюме Иуды. "
17
- Ржевский, граф Бутонов к вашим стопам. Собираюсь выпустить
духи "поручик Ржевский". Какой ваш любимый аромат?
- Который испустил Иисус на кресте.
- И где мне, по-вашему, его взять?
- Гусары, несите крест и гвозди.
18
- Поручик, кто такой наблюдатель?
- Вы Бутонов, в шапке-невидимке.
19
- Поручик, четвёрка символ прочной основы, а у коня четыре подковы.
Может, повесим подкову над дверью в наш храм?
- Повесьте туда вилы.
20
- Ржевский, перестаньте ржать!
- Не могу, Наташа. Я для этого рождён.-
21
- Ржевский, что вы находите в женщинах?
- Я в них теряюсь.
22
- Поручик, что такое просветление?
- Это когда человек понял, что он гусар!
23
- А любовь?
- Это когда гусар вспомнил, что он на Наташе!
24
- Все по кроватям!
Ржевский: a
- Я то уж так точно!
25
- Ароматов, подите я вам дам пинка.
- Ржевский, вы пьяны, я не Ароматов, я Бутонов!
- Ах, вы ещё не Ароматов..
26
- Ржевский, почему мне кажется, что все вокруг инопланетяне?
- Потому что вы с другой планеты! .27
- Ржевский, будь у вас корабль, куда бы вы отправились?
- На Юпитер.
- Но почему?!
- Юпитер планета просветлённых.
- Да ведь нет там никого!
- Вот и я о том же..
читать дальше28
- Ржевский, ваш подарок человечеству?
- Явление народу оргазма.
29
Поручик при смерти. Собрались люди различного толка.
- Ржевский, ваше последнее послание человечеству?
- Гусары, всем молчать! - кричит любимый ученик, и все, кто жив, смеются.
y
30
Ржевский стоит с учениками, а в небесах с шумом мимо них проносится на пушечном ядре барон Мюнхгаузен.
- Ого! - восклицают ученики.
Брат пожаловал, - улыбается Ржевский
31
- Поручик, барон уж как три недели со своего появления играет в молчанку,
гуляет в саду и даже ни с кем не здоровается!?
- Карл знает вас вечность, к чему ему дипломатия?
32
- Поручик, там ваш любимый братец в саду на могиле вашего отца пляшет!
- Старик всегда любил танцы барона.
33
- Барон, отчего у вас одежда зелёного цвета?
- Как-то с Ржевским мы просветляли на Юпитере крокодилов..
- Да неужто такое возможно!?
- Вот с тех самых пор цвет моего камзола - цвет невозможного.
34
- Бутонов, что было раньше яйцо или птица?
- Я вас понял, барон! Если яйцо первоначально, то, рано или поздно,
мы все будем птицами, а если изначальна птица, то все мы уже будды. Я прав?
- Мда .
35
- Ржевский, барон кидается в Бутонова яблоками!
- А у него после вчерашнего в мушкете порох отсырел.
36
- Поручик, покажите хлопок одной ладонью.
- Бутонов! Меня трогает ваше пристрастие к пощёчинам
37
- Поручик, а, правда, что барон отсёк головы сотням своих учеников?
- Более того, он уже примеривается к вашей.
38
- Барон, я даже этого не почувствовал!
- А вы кивните головой, Бутонов!
Бутонов кивает головой и она отваливается..
39
- Карл, почему Наташа перестала со мною разговаривать?
- Потому что, Ростова, вчера вы пили с Ржевским!
40
- Барон, у меня ощущение, что луна наблюдает за мной..
- Ещё бы, ведь это мой третий глаз.
41
- Наташа, говорят, Ржевский любит одевать женское бельё..
- А я не Наташа.
42
- Ржевский, почему ваши гусары так загадочно молчат?
- Барон сказал им, что самый загадочный станет Наташей!
43
- Поручик, барон меня буквально раздел глазами!
- Наташа, сделайте тест на беременность.
44
- Бутонов, вы что акробат?
- Поручик, откуда вам сиё известно?!
- Да после вашей ночи с Наташей у меня до сих пор мышцы сводит!
45
- Ржевский, за что вы любите барона?
- Будда указывал на луну пальцем, а барон на неё летал.
46
Ржевский наносит ответ.
- Наташа, соблюдайте приличия!
- Соблюдайте наблюдательность, Бутонов.
47
- А куда это граф Бутонов запропастился? Уж сорок сороков, как его не видать?
Тут из соседней рощи доносятся трубный рёв барона: "Ну, ты даёшь, Ароматов!", хохот Ржевского, два пушечных выстрела и глазам всех предстает следующая картина:
Из рощи выходит поручик с горящим факелом в руках, а по небесам, прямиком на Юпитер, мчатся на пушечном ядре барон Мюнхгаузен и гусар Бутонов на собственной голове.48
- Поручик, Хоттабыч украл мой чай и каждую ночь кладёт под мою голову свои туфли.
- Мужайтесь, Мышкин, своего последнего ученика он задушил тюрбаном.
49
- Барон, я дышу и не могу надышаться, пью и не могу напоиться!
- Поздравляю, Кобылов, вам в бою отрубили полтуловища!
50
- Наташа, что это вы сегодня чалму надели?
Наташа поднимает в небо указательный палец, а там, прямиком с Юпитера, спускается на Землю ковёр-самолёт, а на нём барон, Ароматов и высокий смуглый человек в тонком белом шерстяном кафтане, обильно расшитом золотом и серебром, белоснежных шароварах и нежно-розовых сафьяновых туфлях с высокими загнутыми носками. Лучезарный, как солнце, сам Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб.
- Оттянемся по полной программе, - смеются опытные гусары.
- Сестра встречает, - улыбается Хоттабыч.
читать дальше51
- Ржевский, Гассан меня абдуррахманил!
- Прекратите, Наташа, а то я сейчас сам абдуррахманюсь.
52
- Ржевский, ваш драгоценный Гассан гонит самогон в моей комнате!
- А вы причащайтесь, Кобылов, причащайтесь.
53
- Ржевский, а Гарри Потер - это правда?
- Правда.
- А правда?
Тут в комнату входит ещё один Ржевский и говорит:
- Гассан, хорош валять дурака!
54
- Акробатов!
- Я не Акробатов, я Ароматов!
- Нуу, Ароматов..
55
- Поручик, а чекисты всегда на дозоре?
- Но не такие нежныеJ
56
- Ржевский, там, на могиле вашего отца барон с Наташей сексом занимаются!
- Равви, вы тоже можете присоединиться.
- Да, но они говорят, что троица существует только в сказках!
- А мы, по-вашему, где?! Берите свой смычок, сейчас будет квартет.
J
57
- Ржевский, сегодня рождество, что вы будете делать?
- Подарю Иисусу лёд и коньки.
58
Мюнхгаузен при смерти.
- Ваше последнее послание, барон!?
- Пальните мной вперёд ногами.
59
- Ржевский, Ароматов уже двенадцатый раз стреляет по Потёмкину из пушки телом барона!
- Что, всё время мимо?
- Да нет же! Бедный князь. Каждый раз барон заскакивает ему на плечи, хватает за волосы и с криком "Банзай!" начинает левитировать!
- Равви, передайте Ароматову, что Наташа подыскивает себе новый парфюм.
60
На балу:
- Граф, ваш последний аромат "Князь Рассветкин" столь изыскан, не ожидается ли к Рождеству чего-нибудь новенького в вашей коллекции?
- О да, Наташа! Я уже послал Кобылова эксгумировать могилу генерала Ржевского.
61
Наташа на смертном одре.
Ученик, склоняясь над ней:
- Наташа, ваше последнее пожелание?
- Лови момент!
62
- Ржевский, все мы знаем, что апостолы есть соль земли, а вы всё время говорите, что с детства не прочь похрускать солёненькими огурчиками. Нет ли здесь какой таинственной связи?
- Не знаю, но когда сегодня утром Христос после вчерашнего хлестал рассол в моём погребе, то сказал, что его апостолам, ой как, далеко до моих огурчиков.
63
- Наташа, почему Гассан говорит, что седьмая стопка всегда последняя?
- Да он только до семи считать и умеет. J
64
- Барон, почему, когда мы разговариваем, вы смотрите в никуда?
- Потому что, князь Мышкин, вы никтоJ
65
- Наталья, вы беременны!?! От кого же?
- От Ржевского!
- А не от барона?
- Ну что вы, барон такой душка, просто святой!!
66
- Оргазмов, у вас какая-то странная фамилия..
- Барон, вчера ночью Наташа произвела меня в саньясины!
67
- Барон, как вы умудрились вытащить за волосы себя и коня из болота?
- Случайно зачесалась голова, когда я начал левитировать.
68
- Барон, сегодня утром я обнаружил на лбу шишку! Это растёт третий глаз?
- Нет, это растёт вишня J
69
- Барон, все надо мной смеются. Неужели, если я вспылил пару тысяч раз, так я уже и не будда.
- Минуткин, если вы действительно не прочь заложить насмешников за воротник, возьмите бесконечность, вычтите из неё секунды потраченные на охи и ахи, и вы получите точное время, в которое являетесь буддой.
J
70
- Равви, сегодня рождество, что вы будете делать?
- Праздновать свой день рождения.
71
- А что князь Рассветкин сам не свой?
- Да ведь Абдуррахман вчера его весь вечер самогоном причащал.
- Вот те раз..
- Вот те два... С утра встал князь, подошёл к зеркалу, глянул, а там Ржевский с Наташей Инь-Яном кружат. [
72
- Поручик, сегодня ночью ко мне приставала кобра!
- Мышкин, Кундалини Гассана ко всем не равнодушна J
73
Ароматов на смертном одре.
Ученики, рыдая, просят последних наставлений.
- Рубите стропы, мои Любимые..
Гусары рубят верёвки и воздушный шар ввысь
уносит тело Ароматова.
74
- Ржевский, как Иисус воскресил Лазаря?
- Рассказал ему анекдот.
75
- Наташа, что такое медитация?
- Это мёд и танец.
76
- Абдуррахман, покажите ваш любимый фокус..
Солнцеподобный джинн выдёргивает волосок, рвёт его пополам, и выпущенный вперёд ногами барон пробивает шар с Ароматовым!
77
Мышкин, розовея:
- Наташа, если я буду вас созерцать через замочную скважину, я стану просветлённым?
- Вы станете возбуждённым!
78
В зал входит Ржевский и, не скрывая, волнения говорит:
- Гусары Мышкин стал возбуждённым :
79
- Барон, почему ваша треуголка в горошек?
- Потому что это мои трусы!
80
- Ржевский, почему ваши гусары лежат на полу и смотрят в никуда?
- Они наелись мёда и натанцевались
81
- Барон, почему у меня в голове дикий хохот раздаётся каждое утро?
- Потому что, Бутонов, вы настроены на Абдуррахман Fm.
82
- Иисус, кто ваш отец?
- Абду Брахман!
83
- Наташа, я так искусен в наблюдении, что чувствую ваше дыхание!
- Ароматов, сейчас вы почувствуете мои стоны..
84
- Гассан, вы действительно придумали шахматы?
- Точно!
- А как это случилось?
- В тот день мой слон нечаянно раздавил индийского короля.
- Сочно!
85
- Ароматов, вы обезьяна!
- Да и без иня тоже..
86
- Ароматов, сколько стоит ваш новенький порш?
- Я отдал за него треуголку барона!
- И что сказал барон?
- Пустил мою голову с молотка!
87
- Барон, когда вы мне подарите треуголку?
- Когда рак на Фаворе свистнет.
(из кустов раздается свист бедного Равви)
- Треуголка моя!
- Ну, уж нет, Ароматов, это не рак.
- А вы знаете рака?
- Знаю.
- И какой же он?
- Ни на что не похожий..
88
Галактическая дзен-мудрость №2:
- Барон, а откуда Гассан так много знает о Египте?
- Как-то там увидели археологи среди барханов верхушку пирамиды, раскопали, а в ней два саркофага. Смахнули с первого кисточкой пыль, там надпись: 'Здесь лежит величайший напёрсточник Египта Г. А. ибн Х.". Смахнули со второго: "Или здесь".
89
- Абдуррахман, что значит "запахло жаренным"?
- Это, значит, кремируют Ароматова!
90
- Поручик, когда я стану просветлённым?
- Сейчас.
91
После смачного поцелуя Ароматов говорит:
- Наташа, у меня какое-то странное ощущение..
Тут Наташа незаметно рвёт волосок, и странное ощущение пропадает!
92
- Поручик, а чего Равви на порше Ароматова в солнцезащитных очках по морю гоняет и нам всем рукой машет, голивудской улыбкой сверкая?
- Репетирует Второе Пришествие.
93
- Ржевский, с утра по Абдуррахман Fm передали, что к вечеру я покойничек!
- Это чепуха! Что последовало после этого?!
- Как обычно! Дикий хохот..
- Вот это по-нашему!
94
- Абдуррахман, ваш ковёр-самолёт изготовлен из какого-то странного материала..
- Наташа, это шерсть барона.
95
- Хоттабыч, почему большинство джиннов не наслаждаются свободой и заточены в кувшины?
- Потому что, выполняют чужие желания..
96
- Ржевский, опишите момент просветления?
- Сначала чувствуется мощный удар, потом слышится таинственный звон стекла, и, наконец, появляется какой-то тип в чалме и говорит тебе спасибо!
97
- Абдуррахман, как вы обрели свободу?
- Пьяный барон разбил бутылку о голову Ржевского.
98
- Барон, мне кажется, что между вашей лысиной и летающим париком Наташи есть какая-то связь..
- Оргазмов, теперь никакой
99
- Поручик, почему вы не женитесь?
- Потому что, камасутра не должна превращаться в кармасутру
100
- Гассан, мне приснился ад!
- Мышкин, пока вы спали, мы с поручиком отхлестали вас вениками в баньке.
-
-
17.08.2007 в 11:56-
-
17.08.2007 в 12:28-
-
17.08.2007 в 12:31- Ржевский, почему ваши гусары лежат на полу и смотрят в никуда?
- Они наелись мёда и натанцевались - шедеврально, и вторая мудрость тоже
-
-
17.08.2007 в 20:23-
-
23.10.2007 в 12:22