11.11.2011 в 11:28

Пишет  milady Elana:

Репетировать???
Вперед и с песней!

@темы: кросспост против кросспостов

---

11.11.2011 в 22:22

Пишет  LordZoisait:

Фестиваль чая "Чайный Лис(т)" приглашает гостей!
ВНИМАНИЕ! Хорошая новость для гостей фестиваля - ТЕАТРАЛЬНЫЕ МАСТЕР-КЛАССЫ НА ФЕСТИВАЛЕ "ЧАЙНЫЙ ЛИС(Т)" проведут ученики РЕЖИССЕРСКОГО факультета ВГИКа.
Не упустите отличную возможность!

ВНИМАНИЕ! В ЭТО ВОСКРЕСЕНЬЕ, 13 НОЯБРЯ, НА КОНЦЕРТЕ КРИСА АИВЕРА (арт-кафе "Дождь-Мажор", 17-00), БУДЕТ ПОСЛЕДНЯЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИОБРЕСТИ БИЛЕТЫ НА ФЕСТИВАЛЬ ПО АКЦИОННОЙ ЦЕНЕ!
ПРИХОДИТЕ СОВМЕСТИТЬ ПРИЯТНОЕ С ПОЛЕЗНЫМ!))

Наконец-то афиша!!!


ФЕСТИВАЛЬ ПРОЙДЕТ В АРТ-КАФЕ "ДОЖДЬ МАЖОР" (ИЗМАЙЛОВСКИЙ ВАЛ, Д 2)

как добраться до Фестиваля

Станция метро "Семеновская", выходите из метро, поворачиваете направо, идете шагов десять, еще раз поворачиваете направо (не доходя до ларьков с шаурмами пары шагов) и видите вывеску "Дождь-Мажор" идти от метро - ровно 1 минута! )

UPD: На Фестивале пройдет первая продажа билетов на премьеру долгожданной рок-мистерии "Темный Ангел" !

Фестиваль чая «Чайный Лис(т)» ждет Вас в гости!

На Фестивале для вас...

На Фестивале для Вас:
Английское чаепитие
Японская чайная церемония
Китайская чайная церемония

Вы сможете не только увидеть их во всей красе, но и выпить чаю по всем правилам чайного искусства!

Так же в рамках Фестиваля:
Мастер-классы по приготовлению чая
Концерт
Выступления театров и театральные мастер-классы
Ярмарка

На Фестивале выступят:
Лора Московская
"Созвездие Рыси"
JAM
Группа "Мантра"
Сказочник
Suboshi
"Золото и Ртуть"
Гест и Блэк
X-libris
Юника Эхо
… и многие другие!

Полный список исполнителей будет представлен позже.

На Ярмарке будут представлены работы:
Аллор (Ира Голуб) (г. Москва, картины, календари, роспись посуды)
Гвендилон Фрай (г. Самара, мыло ручной работы, духи)
Rann-n-Linn (г. Москва, роспись по коже и стеклу, кожаные маски)
Векша (г. Москва, роспись по коже, карты)
Чиффа (г. Москва, авторская бижутерия с натуральными камнями)
Morno (г. Киев, авторская бижутерия с натуральными камнями)
Иштван (г. Москва, работы из полимерной пластики)
~Крыланутая~ (г. Москва, ловцы снов)

...и другие!

Кроме того, на Ярмарке вы сможете приобрести элитные сорта чая!

Заходите на чай!

26 ноября 2011 года
Начало Фестиваля в 14-00

Стоимость билетов: 500 рублей в предпродаже
600 рублей в день Фестиваля
ВНИМАНИЕ: в ПЕРВУЮ неделю продаж Вы можете приобрести билеты по 400 рублей (при покупке от 4-х и более билетов).
На Хеллоуинском концерте Джема - билеты по 400 рублей! От 1 штуки.

При предъявлении "Вечного флаера" сети АльтерНэт - дополнительная скидка 50 рублей (кроме спец.акции в первую неделю продаж)

Для заказа билетов звоните нам: 8-916-405-11-87
Или пишите: [email protected]


Начало продажи билетов - 28 октября.

Первая предпродажа билетов состоится на концерте Джема 30 октября.
Приходите!)

Чайный Лис ждет вас )

ПЕРЕПОСТ ОЧЕНЬ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ РАСПРОСТРАНИМ РЕКЛАМУ, ДОРОГИЕ УЧАСТНИКИ!
К ГОСТЯМ ЭТО ТОЖЕ ОТНОСИТСЯ))

---

---

финальное.

Пишет Гость:

10.11.2011 в 23:29

Кря вы так про СК. Кря кря кря.

URL комментария

pay.diary.ru/~fandomnaya-pravda/p169053051.htm

---

Извините.

Я, кстати, за новой работой прососал его день рождения.
Shame on me.

@темы: Песни аудио, пятьсот двадцать пять тысяч шестьсот фейспалмов, Видео

---

Самая классная!

фотограф - Ghost Shakti

@темы: Я прекрасен как рассвет, слэшкон, Фотографии, Чтение мыслей во время минета

---

Где?

Где фотографии?
Со мной преснималась половина кона и где фотки?
Фотки где?
ГДЕ??

С любовью, Синяя Женщина.

1

Пишет  Гест:

07.11.2011 в 12:17

Я тут очень полинялый.)

URL комментария

www.flickr.com/photos/69518874@N06/6322163482/

запись создана: 07.11.2011 в 11:59

@темы: Я прекрасен как рассвет, слэшкон, Фотографии, Чтение мыслей во время минета

---

А что боятся другие знаки?

---

ОДИН СЕРИАЛ! ОДИН ФИЛЬМ!

25.10.2011 в 00:48

Пишет  Дитрих:

Этот неловкий момент
Когда ты, давно уже посмотревший "Жестоких людей" по наводке Галчика (я ведь не путаю, это ты мне советовал?), осознаешь, что

сюжетный спойлер

Эванс трахнул Ельчина! Ну и что, что это персонаж Эванса трахнул персонажа Ельчина, это все детали! Но богебоге! Завтра срочно пересматривать, тем более что фильм очень и очень.
*кровь носом*
Надо это переварить

О нет, Капитан Америка и Чехов!!!

@темы: кинофаг, ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!!, Актёры и актрисы

---

30.10.2011 в 21:06

Пишет  Loony:

Простите.


(с) fuckyeahbabbityrabbity.tumblr.com/post/11815830...

---

17.10.2011 в 22:41

Пишет  Адмирал Нав:

Анти-Хеллоуин.

29 октября мы приглашаем Вас на уникальную вечеринку!
НЕ ВЕНЕЦИАНСКИЙ КАРНАВАЛ "Ночь в холодном октябре" - это вечеринка в стиле "Анти-Хэлоуин"!
Дресс-Код: МАСКА!

В Программе:
- Выступление Лоры Московской
- Выступление Элен Тару
- Выступление Гест и Блэк
- Конкурс костюмов
- Конкурс БЖД
- Конкурс эпиграмм
Для Вас:
- Вас встретит МИМ!
- Каждому - коктейль БЕСПЛАТНО! (в обмен на билет, у стойки бара)
- Вы можете заказать такси заранее! (350 р. в любую точку Москвы)
Цена билета - 400 р.
Депозит при бронировании столика - 500 р.

ссылка на мероприятие в контакте.

запись создана: 21.10.2011 в 07:35

---

Это наша с тобой демократия.

21.10.2011 в 00:55

Пишет  marsi:

Дима вчера на журфаке МГУ


его встретили приветственными криками, а тех, кто стоял с плакатами - скрутили ФСОшники (на 18 секунде видео)

даже нет сил комментировать, весь день это обсасывали - как привезли ему вместо студентов журфака - нашистов, а те, из студентов принес плакаты "Ходорковский сидит в тюрьме, а Медведев - в твиттере" - оказались в автозаке и в ОВД, а некоторых просто заперли в аудиторию, на фоне которой потом Дима фоткался (и говорил что-то вроде - там кого-то заперли? да?)
на встрече с потемкинскими Дима пообещал завести страничку вконтакте и провести в Северной Осетии мастер-класс по твиттеру
а напоследок всем послал наш Дима воздушный поцелуй...


в общем, нет сил

@темы: телевизор, Эта страна, кросспост против кросспостов, Видео

---

19.10.2011 в 01:39

Пишет  LordZoisait:

Приходите слушать стихи!! )Очень жду ))
А ВСЕМ, КТО ПРИДЕТ, ДОСТАНЕТСЯ ПОДАРОК ОТ БАРА "БИРЖА" - ПРИВЕТСТВЕННЫЙ КОКТЕЙЛЬ!!!
Так что приходите, тем более теперь))))
Жду вас!!!

То же, текстом

22 октября , 20-00
Бар «Биржа» (Яузская 5), м. Таганская, Китай-Город

Лин Лобарев
Алена Zoi Моргуновская


ВХОД 250 рублей

с флаером - 200, от двух штук билетов.


Перепост ОЧЕНЬ приветствуется!!!

Ребята, дорогие, я вас всех там очень-очень жду!! Вы же этого хотели? Приходите!!

---

Обмен шмотками.)

Только сегодня и только у нас прекрасная возможность поделиться теми вещами, которые вы уже не носите, но их жалко выкинуть.
И найти себе отличную весчь за нахаляву.))

Суть мероприятия: все приносят одежду и др. (см. ниже), сваливают в одну кучу и жизнерадостно примеряют и растаскивают все понравившееся. Оставшиеся вещи отправляются в центр приема одежды для малоимущих (или можно забрать их обратно домой, если захочется ) Споры решаются розыгрышем на камень-ножницы-бумага.

Что приносить:
Одежду. В чистом (новом/стираном) виде, желательно с зашитыми дырками и пришитыми пуговицами. Без пуговиц и с мелкими дырками тоже можно, если вам очень лень их заделывать, но имейте в виду, что в пункты приема такие вещи не принимают, поэтому если их никто не заберет, вам придется унести их с собой.
Обувь, естественно, чистую и не нуждающуюся в радикальном ремонте.
Аксессуары и украшения - но нерастащенное вам тоже придется забрать обратно.
Белье приносить можно, если оно новое.

по собирающимся у нас диапазон 46-50

20 октябяря 2011(четверг 19.00) у меня дома.
Заинтересованные - добро пожаловать в комментарии.

запись создана: 16.10.2011 в 12:54

---

Товарищи!

Кто завтра свободен - есть чудо-роль на кабинетке.
Пишите в у - мыл за подробностями.
ВЫ НУЖНЫ МНЕ.)))))))))))))

---

Блэки!!

Ты спрашивал меня проявлюсь ли я.
Я сраный негатив и не могу проявиться.
Зато я нашёл на обломках самовластья ЭТО.
И не могу не запостить:
Автор (c)Soleil

Цитаты:
В качестве лучшего друга я ответственно заявляю вам, сеньор Блэкитто, что ваша мать была жестоко обманута: в роддоме вместо долгожданного первенца ей подсунули завёрнутого в шёлковые пелёнки детёныша павиана.
- Ответственно отвечаю вам, сеньор Поттеритто, что женщина, указанная в документах как моя родительница, давно придерживается описанной вами версии событий. С вашей стороны чертовски бестактно глумиться над семейной трагедией.
- Позвольте уведомить вас, сэр, что вы осёл.
- Сами вы сэр. Я требую сатисфакции и вызываю вас на дуэль. Вы нарушаете куртуазность поведения.

- Просто ты ревнуешь. Ты терпеть не можешь, когда я цитирую кого-то, кроме тебя.
- Чушь, милорд. Собачья, кошачья, мышачья чушь. Цитируй хоть перечень запрещённых к хранению предметов из списков нашего завхоза, мне нет до этого никакого дела.

- Я никогда не женюсь на Эванс. Она меня презирает. Считает, что мой моральный облик ниже всякой критики, а внешний вид будет плохо гармонировать с цветом её любимых гардин в гостиной.
- Да, к этой крепости весьма проблематично подъехать на той кривой козе, которую ты столь надёжно оседлал своими дурными манерами и привычкой цитировать стихи абстракционистов.
- Кажется, ты только что обозвал меня козлом, Сириус?


Текст:

ТОТ САМЫЙ ЧАЙ

- Джейми! Хей, Джейми! Ты спишь?
- А?
- Я говорю, спишь?
- Что, уже завтрак?
- Тебе бы только всё есть.
- А, мда, да…
- Опять заснул?
- Господи, ну, чего тебе?
- Чего, чего…Просыпайся, я тебе говорю.
- Боооооже, зааааачем, ну, зааачем… Ночь – полночь же!
- Поговорить надо.
- Вызови себе призрак Элвиса и с ним поговори. Отстань, я спать хочу.
- Тебе бы всё дрыхнуть.
- Который час?
- Не знаю, около двух, наверное.
- Вот именно. Приятных снов.
- Ах, так… Ну, ладно.
- ААААААААА!!!!! Да что же это такое?!!
- Это освежающий душ.
- Слушай, если ты ещё раз, вот хоть раз попробуешь так сделать, я тебя до конца жизни заставлю пить оборотное зелье с волосами Снейпа!
- О, небо! И это мне говорит мой лучший друг.
- В качестве лучшего друга я ответственно заявляю вам, сеньор Блэкитто, что ваша мать была жестоко обманута: в роддоме вместо долгожданного первенца ей подсунули завёрнутого в шёлковые пелёнки детёныша павиана.
- Ответственно отвечаю вам, сеньор Поттеритто, что женщина, указанная в документах как моя родительница, давно придерживается описанной вами версии событий. С вашей стороны чертовски бестактно глумиться над семейной трагедией.
- Позвольте уведомить вас, сэр, что вы осёл.
- Сами вы сэр. Я требую сатисфакции и вызываю вас на дуэль. Вы нарушаете куртуазность поведения.
- Я принимаю ваш вызов. Вам следует в срочном порядке связаться со своими людьми, дабы те связались с моими людьми, и обговорили тот день, час и миг, когда я вам уши на ходу отрежу, пасть порву и моргалы выколю.
- Я всенепременно воспоследую вышеназванной тактике поведения и нижайше рекомендую вам поцеловать меня в задницу.
- Я хочу попросить вас всесторонне обдумать данное предложение, ибо, как вы, возможно, осознаёте тем местом, в котором у счастливого большинства людей, к коему вы не принадлежите, обычно находятся мозги, после такого смелого шага мне, как джентльмену, придётся на вас жениться.
- Трепеща, как нежная фиалка на залитом солнцем поле, я покрываюсь румянцем девичьего стыда и, робко приоткрывая спелые вишни своих губ, нежно шепчу в ваше грубое мужественное волосатое ухо, что я согласна.
- Приди в мои объятия, о, нимфа! Дай бессмертье поцелуем и не забудь, что я предпочитаю по утрам хорошо прожаренный бекон.
- Припадаю ко всей шири твоей накаченной мускулатуры, о, мой страстный герой! Я обещаю быть с тобой вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, если, конечно, ты не заставишь меня заниматься с тобой анальным сексом.
- Не заниматься с тобой анальным сексом? А за каким чертом мне тогда на тебе жениться, Бетти - Джо? Я собираюсь одевать тебя в мужскую одежду и заниматься с тобой анальным сексом, воображая, что ты – мой лучший друг Сириус Блэк, в которого я влюблён с первого взгляда всю свою несознательную жизнь. Иначе, зачем ты мне нужна, дешёвая потаскушка?
- Вы оскорбили меня в лучших чувствах, бессчетный негодяй! Сегодня же, после обеда я пойду и утоплюсь в ближайшем относительно приличном пруду. В крайнем случае, завтра.
- Чем я могу искупить свою вину, о, прекраснейшая из дев?
- Приблизьтесь ко мне, рыцарь, я прошепчу вам это, ибо громко говорить о сём не смею.
- Приближаюсь.
- Ближе, ещё ближе….
- АААААААААА!!!! Да что же это такое?!!!
- Освежающий душ. Я тебе уже это говорил, или тебя накрыло преждевременным старческим склерозом?
- Сириус, я серьёзно! Совершенно не смешно. Кроме того, очень холодно и мокро.
- А по мне, так смешно. Ты сейчас похож на ощипанную ворону.
- Ты у меня дождёшься. За каким чёртом ты меня вообще будил? Хотел поупражняться в своём нехитром остроумии и два раза окатить меня ледяной водой?
- Посмотри, какая красота за окном. Месяц, звёзды и всё такое. Давай погуляем, а?
- Не хочу я месяц, я спать хочу.
- Брось, лето в разгаре. Давай, вставай. На том свете отдохнём.
- Господи, ну почему ты мне никогда не даёшь отдохнуть на этом? Твоё шило в одном месте превышает в длину и ширину все остальные известные мне, вместе взятые.
- О, поистине ночь откровений. Я и не знал, что ты так много успел исследовать потайных мест. Признавайся, у кого смотрел?
- Не буди во мне зверя, он и так не высыпается.
- Всё, хорош болтать, одевайся, и пойдём пошвыряем наши старые кости по окрестностям. Слушай, стащим у твоего отца ту занимательную бутылочку с джином?
- Тоник тащить неохота.
- А мы и без тоника обойдёмся.
- Господи, и это мне говорит отпрыск древнего аристократического рода! Только ты и портовые матросы могут хлестать эту можжевеловую дрянь, да ещё в таких количествах без тоника. Фи, мсье Блэкуа, вы позорите своё славное семейство.
- Тонко подмечено, мсье Поттеруа! Профессия наша такая – позорить славное семейство. На том и стоим.
- Но возьмём мы, тем не менее, виски, ок?
- Ради друга я готов пойти даже на такие лишения и жертвы.
- Вы уверены, сударь?
- Более чем уверен, сударь. Гадом буду, петухом пропою, век воли не видать, в натуре. Берём вискарь. Оделся?
- Угу.
- Что ж, вперёд, граф. Нас ждут великие дела.
- ***
- Ну, твоё здоровье! Уф…
- А теперь твоё. Уф…
- Эх, хорошо пошло.
- Ага.
- Ветерочек, звёзды. Хорошо…
- Ага.
- Хорошо сидим.
- Ага.
- И..
- Слушай, если ты сейчас ещё раз произнесёшь слово “хорошо”, я превращу тебя в большую пятнистую жабу.
- Намёк понят хорошо.
- Сириус!
- Да я всё хорошо расслышал.
- Достаю палочку из кармана.
- Хорошая у тебя палочка, Джейми.
- Сейчас кто-то будет квакать.
- Это ничего, это терпимо. Потом ты меня поцелуешь, и я превращусь в прекрасную принцессу с вооот таким большим… эээ… интеллектом. Джейми, ты интеллект в женщинах уважаешь?
- Святые небеса, и почему только этому юному имбицилу учителя постоянно ставят самые высокие баллы? Или мне следовало сказать “гидроцефалу”?
- Причиной тому мои изумительные, синие глаза, божественно прекрасное лицо и фигура греческого бога. Никто не может противиться моему дьявольскому обаянию. Ты в курсе, что я самый привлекательный парень нашей школы?
- Да, мне кто-то говорил об этом.
- Джейми, моя жизнь невыносимо скучна. Женщины сами падают мне в объятия, лишая меня законного мужского удовольствия поохотиться за ними.
- Женщины – слабые создания, друг мой, это говорю тебе я, новая реинкарнация Казановы, альтер – эго Дона Жуана, второе имя Ловеласа. Но ты всегда можешь придать своей жизни толику пикантности, влюбившись в не столь слабое существо, которое на попытку поухаживать, двинет тебе кулаком в челюсть.
- Ты намекаешь на то, что мне следует начать выдавать тебе авансы?
- Тебя прельстила картина стремительно летящего в направлении твоей челюсти кулака?
- Ты так безнадёжно моносексуален, Джейми! Это сводит меня с ума.
- Сомнительно, мой ангел, более чем сомнительно. Не припоминаю, чтобы когда – нибудь замечал у тебя наличие хоть чего - то отдалённо смахивающего на ум.
- Да, последнее время я не в форме. Мой разум изнывает под тяжким гнётом вселенской несправедливости. Меня беспокоит положение дел в Зимбабве и те последние события в Марианской впадине.
- Ты намекаешь на то, что в одеждах цвета горечи и яда плывёт по Темзе вверх лицом рассудок твой холодным мертвецом?
- Нет, я намекаю на то, что мне нужно ещё выпить. Кстати, ненавижу, когда ты начинаешь строить из себя интеллектуала, цитируя поэтов.
- Просто ты ревнуешь. Ты терпеть не можешь, когда я цитирую кого-то, кроме тебя.
- Чушь, милорд. Собачья, кошачья, мышачья чушь. Цитируй хоть перечень запрещённых к хранению предметов из списков нашего завхоза, мне нет до этого никакого дела.
- Ха – ха. Банальная поэтическая зависть, неумело шитая белыми нитками оскорблённой добродетели. С надутыми губками ты похож на перезрелую девицу, которую никто не желает брать замуж.
- Не учите меня жить, лучше помогите материально.
- Так –то лучше. Поза весёлой вдовушки более восприимчиво отражает твоё внутреннее содержание.
- Ты пьян, малыш.
- Абсолютно нет. Во всяком случае, далеко не так сильно, как буду после того, как мы прикончим эту бутылку.
- Когда ты женишься на Эванс, она заставит тебя покончить со всеми привычками весёлой жизни. Ты скажешь алкоголю “оревуар” раньше, чем буду съедены последние крошки свадебного торта. Я даже подозреваю, что ты возьмёшь её фамилию. На твоём месте я бы начал разучивать новую подпись. “Джеймс Эванс” с такой закорючкой в виде сердечка на конце.
- Я никогда не женюсь на Эванс. Она меня презирает. Считает, что мой моральный облик ниже всякой критики, а внешний вид будет плохо гармонировать с цветом её любимых гардин в гостиной.
- Да, к этой крепости весьма проблематично подъехать на той кривой козе, которую ты столь надёжно оседлал своими дурными манерами и привычкой цитировать стихи абстракционистов.
- Кажется, ты только что обозвал меня козлом, Сириус?
- Безусловно. Любой психоаналитик скажет тебе, что в моём сердце пылает страстный костёр неразделённой любви к лучшему другу, заставляющий меня маскировать истинные чувства вульгарными эпитетами и фамильярным обращением.
- Последнее время ты стал говорить об этом так часто, что я уже не могу позволить себе роскошь не обращать на это внимания.
- Возможно ли, чтобы я говорил об этом всерьёз?
- Ты? Не смеши меня, ты никогда ни о чём не можешь говорить всерьёз.
- Тогда я не вижу дальнейших причин заострять внимание на этой проблеме.
- На какой проблеме?
- Проехали.
- И всё – таки?
- Я сказал, проехали, Джейми.
- Как вам будет благоугодно, милорд. Постарайтесь всё же хотя бы иногда не казаться большим идиотом, чем вы есть на самом деле.
- Вы просите о немалой услуге, требующей большую степень концентрации, нежели та, которую может позволить себе человек, всосавший в организм пол литра этого гадского пойла.
- Ок, но с завтрашнего дня извольте начинать. Не пускайте слюну, не тыкайте соседей по столу вилкой и воздержитесь от исполнения песни “Эй, снимай штанишки, милашка Мариэтта!”, когда принимаете ванну.
- А я могу сохранить за собой прерогативу писать в бассейн?
- Сириус, твои безнадёжные остроты испытывают моё терпение.
- Что ж, если ты настаиваешь, я буду молчаливой галлюцинацией.
- Ты не дал мне закончить. Сириус, твои безнадёжные остроты испытывают моё терпение. Но по каким –то странным причинам я, наверное, не смог бы без них жить.
- У меня на глазах слёзы от умиления. Или от ветра? Пожалуй, всё – таки от ветра.
- Ты просто – напросто бесчувственная неромантичная свинья.
- Без которой ты не смог бы жить.
- Да, свинья, без которой я не смог бы жить.
- Кажется, я сейчас разрыдаюсь. От чуйвствс-сс.
- Кажется, меня сейчас стошнит.
- Я догадывался, что всё это было лишь пьяной сентиментальностью.
- Вряд ли такая неромантичная свинья заслуживает чего- либо другого.
- Ты говорил, что присутствие в твоей жизни этой свиньи немного скрашивает твои серые будни.
- Кто говорил? Я говорил? Когда говорил? Да, я говорил. Странно, верно?
- Значит, я действительно могу писать в бассейн?
- Всё, это конец. Я расторгаю все узы и избавляюсь от всех обетов. Ты была мне плохой женой, Бетти – Джо.
- Я знаю, почему ты это говоришь. Я не разрешала тебе одевать меня в мужскую одежду и заниматься со мной анальным сексом, дабы ты мог сублимировать свои чувства к Сириусу Блэку, которого всегда мечтал трахнуть.
- Ты права, Бетти. Но согласись, какой судья не признает это достаточным основанием для расторжения союза? Достаточно только посмотреть на его изумительные, синие глаза, божественно прекрасное лицо и фигуру греческого бога. Разве можно было бы не любить его?
- И что же, ты любил его, Джеймс Поттер?
- Я любил его, Бетти – Джо. Конечно, я его любил. Только ни разу не сказал ему об этом.
- Знаешь, когда вы будете старыми пердунами лет шестидесяти, ты ведь можешь здорово пожалеть о том, что так никогда ничего не сказал ему.
- Слушай, это, конечно, страшно забавная игра, но уже страшно поздно, точнее чертовски рано. Пойдём домой баиньки.
- Как скажешь, Джейми, ты у нас босс. Только … Такая дивная ночь сегодня. Давай не пойдём в дом? Мы не замёрзнем, если поспим здесь. Не хочешь остаться? Постелим мой плащ и накроемся твоим.
- Хорошо. Я уже совсем засыпаю. Ты не прочитаешь мне что – нибудь из своего?
- Если только совсем чуть – чуть.
- Не заставляй меня тебя уговаривать.
- Ок, уболтал, чёрт языкастый.
- Аудитория у ваших ног, насладитесь.
- Аудитория мне плечо отдавила.
- Заткнись и читай.
- Как это прикажете совместить?
- Блэк!

@темы: Чужое, Гарри Поттер, Мои друзья и другие звери, тумачпейн, Стёб

---

великолепно.

-У тебя нет цели!
-Ошибаешься. Я хочу стать таким как ты. Для этого мне нужны только...лоботомия и трико.
(с)Клуб Выходного дня.

запись создана: 13.10.2008 в 10:01

@темы: бессмысленное ощущение времени и пространства, кинофаг, С вами говорят из сортира

---

C хот-феста чудное.)

Пишет Гость:

21.05.2011 в 22:18

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.

- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком.
Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

URL комментария

---

по делу.

11.10.2011 в 11:59

Пишет  Молер:

Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь. "Аллё, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом" (с)

---

09.10.2011 в 14:55

Пишет  Hillary Sammis:

09.10.2011 в 10:14

Пишет  Дитрих:

Аняня