Измена, ограбление, дезертирство, убийство первой степени полковника Моррисона.
КРАТКАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Лейтенант Темплтон Пек по прозвищу "Красавчик" - человек с тысячью лиц. Он был офицером снабжения в Команде А. Он легко может замаскироваться и выпутаться почти из любой ситуации. Он собирает информацию для Команды А, пользуясь врожденным шармом и пленительной улыбкой. В 1985 году им было получено липовое помилование. Урожденный Ричард Бенкрофт, он лишился родителей в пять лет. Неоднократно менял имя: Элвин Бреннер, Эл Бреннер, Эл Пек, Холмс Моррисон, Моррисон Холмс и, наконец, Темплтон Пек.
Измена, ограбление, дезертирство; убийство первой степени полковника Моррисона.
КРАТКАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Полковник Джон Смит по прозвищу "Ганнибал" - поклонник нестандартной тактики, способен выкрутиться из любой, даже самой невыгодной ситуации. Он был полевым командиром Команды А. Он - любитель сигар, которых у него всегда свежий запас. Любит актерское ремесло, играя в свободное время Акваманьяка в нескольких фильмах. Именно здесь в 1986-ом он и встретил Френки Сантану и Ханта Стоквелла.
Чтобы нанять Команду А, нужно обязательно попасть к одному из любимых персонажей Ганнибала - мистеру Ли. Когда полковник заводится - он бывает "в джазе". Коронная фраза: "Люблю, когда все идет по плану!" Родственники: брат Джек Хармон и племянник "Малыш" Хармон.
Пособничество и укрывательство разыскиваемых преступников.
КРАТКАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Капитана Х.М. Мердока, по прозвищу "Воющий безумец", часто называет "Сумасшедшим" его друг БиЭй. Он был пилотом Команды А во Вьетнаме. Он - эксперт по любым известным (а иногда и неизвестным) летательным аппаратам. До Вьетнама он летал на Thunderbirds. Во Вьетнаме на него было оказано такое психологическое давление, что он был отправлен в Госпиталь для ветеранов в Вествуде, (штат Калифорния), откуда Команда А вытаскивала его, когда появлялась нужда в пилоте Он был выпущен из Госпиталя для ветеранов в 1986-ом. Его первой работой - стал отлов собак, а позднее он устроился на работу в ресторан.
Хотя B.A. всегда относился к Мердоку с презрением, было очевидно, что он заботится о нем и сделал бы для него все что угодно, особенно после того, как ему сделали переливание крови Мердока.
Измена, ограбление, дезертирство, убийство первой степени полковника Моррисона.
КРАТКАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Сержанта Боско Баракуса прозвали "Дурным нравом" за его вспыльчивость и за то, что его очень трудно утихомирить. Во Вьетнаме он был механиком и "ворчуном" Команды А. Смертельно боится высоты и имеет слабость к молоку и детям. Из-за его боязни высоты Команда А обычно использует транквилизаторы и другие методы, чтобы вырубить ДН и втащить его в самолет. Имел один из самых плохих послужных списков в армии - любил бить офицеров. На плаву держался за счет познаний в механике. Был футбольным игроком в колледже.
Давайте играться в вопрос-ответ?)) Я пишу начала каких-то известных, или м.б. знаковых фраз, а вы продолжение.) или я пишу вопрос, а вы пишете ответ. Вроде как угадайка с песнями была.) Зачёркнуто - то что угадано.) Ах да. Автор дневника не несёт ответственности за подбор фраз, сделанный его больным мозгом. Итак, поехали: угаданное 1. Алё, это психиатричка? - нет, это дельфинарий 2. Саша, какая свиноферма?! - Ты же гей! 3. Сформулируйтек задачу Штурма-Луивилля? - Луивилль должен быть взят! 4.Я олицетворяю пафос и гламур. - поебёмся? 5.Что ты можешь противопоставить бездушной американской машине? - А что ты сделаешь, если я сяду на коня, как женщина? 6.Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. Круто. А топор откуда? 7.Их сослали в ад? - хуже... - в Висконсин! 8.Но у тебя же северный акцент! - на многих планетах есть север. 9.Trust me... - I'm a Doctor 10. А кто мой любимый пудель? - ихихих-яаааа!! 11.А я сейчас положу трубочку, и... - повешусь. 12.Да кто ты такой, чтоб на моей же квартире на меня же дибилом называться? - ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. 13.Боромир, молчать! - Но я же ещё ничего не сказал, а меня уже два раза заткнули! АПД: 14.Я в душу вам? - да я же не доплюну 15.Что мы привезём родным из Симеиза? - Сдадим анализы-узнаем. 16.Спасти смертельно раненного кота... - может только глоток бензина 17. Лада-каналья! - объём двигателя-тысяча чертей!! 18.Вот видишь, моя ЧЭ больше твоей ЧС! И...-гораздо, гораздо чернее. 19.Не могу больше срать под себя и питаться травой! - я разумное существо, хочу мяса! МЯСА! 20.Дорогая, ты кота впустила? - нет, я думала ты впустил. Кот: Бляди. 21.И что ты попросишь у Санты? - снисхождения 22.Чем благополучнее кот - тем он более геометрически правилен. 23.Зачем пытать? - если всё равно ничего не скажут. 24. Стыдно, стыдно не знать - как пишется Каннельярви.(В квне стыдно второй раз не произносится.))) АПД2: читать дальше25.бремя адского проклятья вступит в силу лишь тогда - когда падёт Монсегюр 26.скажи отцу,чтоб - впредь предохранялся 27.Запомни! Не трахнула! - отдалась! 28.Корнет, вы женщина? - Как скажете фельдмаршал! 29.малиновые штаны - три раза ку 30.Как говорили больные спартанские дети - давайте сбросимся 31.Ну и сидел бы в своём нижневартовске! -Нижнекамске! 32.Кирилл Викторович, вы не хотите - пожечь Толедо 33.- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: - Вы спрашивает где в этом одиноком заснеженном городе можно купить бутылочку чего? 34.только ты и портовые матросы могут хлестать - эту можжевеловую дрянь без тоника 35.Она бросила ему куртку и он натянул её - следуя за ней по коридору. Не угадано. 36.Так говорят вы вымерли? - Врут. Болели мы. 37.Будь проклят тот день - Когда я сел за баранку этого пылесоса. когда я был проклят. 38.а мы пойдём на север, а мы пойдём на север - угадано только по смыслу. А когда вернёмся не будет ничего, не будет лягушонка, ни косточек его. 39.Спасибо, мой родной минздрав - что предупредил. 40.Ладно, ладно, беру свои слова обратно - не ходите на хуй. АПД3: 41.Он себе вколол полбанки и коту - 42.Доктор, что это у меня? - 43.Киса, скажите мне как художник художнику - 44.Если учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, - 45.Вся така накрашена - 46.А не спеть ли мне песню - 47.Море! Айсберги! Тысячи грёбанных чаек! - 48.Простить, мама, значит понять, а понять - 49.Боже, ведь я же твой стебель, за что меня отдал толпе - 50.Какого хуя господи - 51.Таких зараз, как этот Салли, не производят и в аду. Ему же всё пообещали - 52.Наличие майонеза в блюде определяю на раз. Если - 53.Волга впадает - 54.ромео и джульетту венчал - 55.Вы, мой принц, мой бедный гений, мой безумный гамлет - 56.Пнул кота - 57.Если колбаса, дьявольски вкусна - 58.На глазу у старика Денетора, рассекая пространство - 59.Нужно построить - 60.Вперёд в сказку! -
Среди ночи не дёргайте плотно закрытую дверцу! Не тревожьте меня, как неистовое вороньё! Вы не знаете… У холодильника тоже есть сердце! Пусть куриное. Пусть в морозильнике. Пусть не своё….
какой-то НЕОБЪЯСНИМОЙ ПАНИКИ. сожрал все ногти, догрызаю вторые фаланги. И повода-то вроде нет. Да бля, точно нет.)) АААд.) пустырнику мне строчно. или битой по голове.)
Покомментируйте мои стишочки, что ли, а то скучно.) или холивар какой-свежий может у кого в загашниках есть?
Пожалуй, процитрую Малатова опять.) Уж больно я люблю его формулировку:
Из интервью журналу "Квир" от ноября 2006 года
-Существует, на твой взгляд, такое явление, как гей-литература, литература для читателей гомосексуальной ориентации?
-Литературой для гей-читателей в чистом виде будет являться порножурнал соответствующей специфики. Я не верю в существование гей-литературы, лесбийской песни или бисексуальной керамики. Литература бывает качественная и некачественная, талантливая и бездарная. Разве стихи Михаила Кузмина, романы Андре Жида и Камингема интересны только гомосексуалам? Эти авторы вошли в историю мировой литературы не столько благодаря, сколько вопреки гомосексуальной канве текста. Несомненно, есть тексты и авторы "интересные" исключительно гомосексуальной тематикой. Всегда можно "проверить" текст следующим образом: мысленно заменить героев-гомосексуалов на гетеросексуалов и посмотреть, что от текста останется.
Doctor Who Daily, а точнее про голосование. Если уж это дейли, то на баннере, ИМХО, должен таки быть нынешний онгоинг.) Мне немного надоели баннеры и картинки с 10 в ленте. Вы меня, извините, дорогие фанаты, но Дэвид уже везде.)) Почти. За исключением разбора новых серий.)
Может хватит пока? До осени подождите. Ну пожалуйста-пожалуйста.))
Если бы я был женщиной, как бы я выглядел по-вашему? На кого был бы похож? (без привязки к возрасту, цвету волос и прочим деталям, составляющим мой мужской образ. Ну или с привязкой, да). Можно ответ визуализировать фотографией, а можно обойтись и словами. Визуализация - интересней.)
И я там высказался про фродосэмов с сексом, от которых нашу прелесссть тошнитсссс... Но спасибо первому туру заявок в редких фэндомах - www.diary.ru/~little-corner/p111989636.htm - я обнаружил заявку от которой нассссс тошнитссс гораздо сильнее.)) На сквик-фестс, дассс. Ушол за тазиком.
нет, порно там нет.Фэндом: Властелин колец Персонажи: Боромир/Эовин Рейтинг: не выше PG-13 Что-нибудь светлое и прекрасное, без мрачности, про чувства Боромира к Эовин, причём, чувства безответные.
Вот вчера размышляла, что соционику очень удобно использовать для выбора героев описываемого мира. (как говорится: в каждой шутке есть доля шутки)
В идеале, духовным миром у нас заведует Максим. Он придумывает религию, по которой будет жить человечество ближайшую тысячу лет, и как верно подметил вчера Рутберг, первым делом для укрепления решимости в массах сжигает Гамлета на костре. Гамлет бежит на костер вприпрыжку с трагизмом во взоре гибнет за светлое будущее.
читать дальшеПоскольку если сжечь всех своих ничего хорошего не выйдет, то мы затеваем войну и ставим во главе Жукова. Предварительно заслав в тыл к врагам Еся, и пока он чешет там всех за ушками и все блаженствую расслабившись под музыкальное мурлыканье: "всё хорошо, тебе не надо ничего делать, ты и так лучше всех, всё хорошо, расслабься, получай удовольствие", наш Жук успеет отгрызть пару-тройку голов, не встретив сопротивления.
Но на войну нужны деньги, вот тут и появляется на сцене Драйзер. Но вообще-то он прижимист, недоверчив и денег так просто не даст, потому к нему нужно приставить Джека, чтобы он объяснил каким макаром на войне можно сделать кучу денег.
Но чу! Мы же забыли про правителя! А это может быть только черный сенсорик. Необлагороженным у нас остался только Цезать и поскольку он ничего делать не умеет, то и будет у нас правителем, этика в компании с черной сенсорикой должна позволить ему лавировать между тремя важнейшими в мироустройстве государства группами. Но главное, чтобы с Напом был Бальзак, кто же иначе будет править тот бред, который правитель зовет новыми законами?
И вот черные сенсорики у нас закончились, на арену вступают белые. А как иначе, в мире существует не только воля, но ещё и удовольствия.
Возьмем для начала Гюго, вот уж чудный тип, с которым даже тюрьму будет строить весело. Но нам он нужен не для этого, хотя и для этого тоже. Он нам нужен, чтобы отвелечь Напа от власти и позволить Бальзаку делать своё дело. Итак, Гюг у нас будет ответственен за развлечения. Но ведь на них нужны деньги? Робеспьера посадим за казну. Понимая необходимость радости в жизни, он будет направлять потоки налогов и решать, что именно радостно мы сегодня строим - тюрьму, музей или огромный зал в котором можно устроить пирушку.
Ну а на пирушку нам, разумеется, придется сообразить еду. Тут то нам и пригодится милая уютна домашняя Дюмка подкармливающая пирожками Макса, чтобы он не смотрел с пламенем в глазах на возлюбленного Дон Кихота, двигающего вперед науку, а так же, самым удивительным образом всё ещё умудрившийся не уничтожить мир своими экспериментами.
Как известно, двигатель прогресса - лень. Вот прогресс мы и отдаем на откуп Габену. Все удобные стульчики, кроватки, красивые чашки из которых приятно пить и так далее и тому подобное. Ну а поскольку создав кровать и телевизор Габен заляжет спать, то вот тут то и пригодится муз в лице Гексли. Потренировавшись на окружающих и разбив пару сотен сердец, Гесли придет к Мастеру и тот влюбленный и вдохновенный соорудит в дом ещё шкаф, стол и стиральную машинку. Главное, чтобы тут его Макс не сжег на костре.
Ну и разумеется, всеми этими людьми должен кто-то руководить, направлять, убеждаться что всё сделано правильно и все на месте! Куда же мы без Штирлица. Отдав гору распоряжений, он будет ожидать, что их исполнят. Но вот казалось бы, кто эту гору может свернуть? Вот тут то и выходит на сцену Достоевский. Его работоспособности мог бы позавидовать каждый, если бы не был занят своими делами. В общем, работает в нашем государстве только Дост... зато он милый.